Unicamente, de vez en cuando, si necesito decirle algo a alguien. Aunque no le conozca.

El caso es que... estoy en uno de esos momentos, en los que me da la sensacion de que no estoy haciendo algo como deberia... no se, es como una sensación de hacer bien un pastel, pero olvidarte el azucar.

Espeor que sea relacionado con mi trabajo.

Por que a Agus (mi novio desde hace algo mas de año y medio), lo quiero mas de lo que puedo expresar. Más de lo que expreso, para ser correctos.

Pero mi trabajo está minandome.

Hay gente que cuando tiene un trabajo que ya no le satisface, simplemente se cambia. O gente que si encuentra uno mejor, o que al menos parece ser mejor, tampoco tiene ningun problema en cambiarse de trabajo.

Pero yo soy más de echar raices. Me gusta, no sólo el trabajo sino tambien, la gente, el sitio, entender de donde viene mi tarea y hacia donde va, qué procesos y procedimientos son necesarios ...me gusta entender.

Y si además, es un trabajo con un sueldo que considero adecuado (que no suficiente), en un horario que me gusta, en un aciudad que me gusta....pues ya os podeis imaginar.

Pero desde hace cosa de 3 semanas, mi departamento en la oficina se ha cerrado. Y me han destinado a otro.

Lo mio son las ventas. Me gustan. Me gusta hablar con el cliente, ofrecer con pasion lo que representa mi producto, y lograr, en ocasiones despues de varios dias, la satisfacción de lograr convencer a alguien para que adquiera un producto o servicio y no solo eso, sino que además lo haga convencido de que lo que va a adquirir con toda su intención. Con conocimiento.sabien y conociendo qué es, como funciona y las garantias que y normas que ofrece y le amparan.

Siendo sincero y honesto, con el cliente y conmigo. Sin competir con mis compañeros ni querer "ganar puntos" en mi departamento ni mi empresa. Me gusta hacer lo que hago. Unas veces más que otras si, pero me gusta.

Pero, como decia, mi departamento se ha cerrado. Hay otros departamentos de ventas en mi empresa a los que me podrian destinar, y, aunque lo he pedido oficial y extraoficialmente, simplemente me han ignorado.

Y no sólo eso, sino que ademas me han destinado a un departamente radicalmente distinto: Lo mio es contactar con cliebntes potenciales y ahora estoy donde los que ya son clientes llaman para solucionar cuestiones sobre el producto que otros han vendido.

Un departamento totalmente impersonal, mecánico, con absolutamente todas las posibles soluciones pre-establecidas, indicando a traves de un guion, lo que el cliente debe de saber sin excederse enla informacion ue se le facilita u omitiendo otra.

Un destino que no me gusta. Aun más:lo odio. Me resulta dificil aceptar la cantidad de bulos y deficientes informaciones se le facilitan al cliente sobre el producto.

O, directamnete, no saber cómo actuar en un momento determinado pues no he recibido la formacion adecuada para estar ahi, ni saber utilizar las herramientas informaticas que se me facilitan.

Yo unicamente he recibido una formacion terica de apenas6 horas, de una formacion que dura como minimo 120 horas y varios reciclajes periodicos.

Pero aun más lejos de todo esto, que está afectando a mi vida personal: Me he dado cuenta de que la mallor parte de los "superiores", quieren actuar asi. Les gusta. Te animan a que seas asi. Y lo ven como algo normal. incluso, como algo bueno.

Hasta el punto de plantearme el cambiar de trabajo despues de 2 años y medio en un puesto que creia caido del cielo.

Pero soy, como decia al inicio, de los que no se atreven. de los que prefieren esperar a que algo cambie y de nuevo me destinen a un puesto igual o similar al que ya tenia.

De los que tienen una rutina laboral, unos horarios, unas costumbres, que...simplemente no se pueden cambiar. Pro que creo que seria peor el primer dia en un nuevo trabajo con gente nueva, horarios nuevos, tareas nuevas...

Con ese pánico del primer dia que a mi me dura una 3 semanas. Con un contrato de mierda durante 2 años sin saber si será hoy cuando te digan que ya no te necesitan más.

Con la incomprension que tendria en casa, pues opinan que "un trabajo es un trabajo, te joda lo que te joda".

Y eso en el caso de que si me voy, consiga un trabajo y no me quede con todas las facturas al cuello.

Quizas ha sido una simple eleccion de empresa sin mallor importancia, y tras la decision, alguien se tomo un café, y a otra cosa...

Pero a mi me ha jodido la vida. Me ha causado inseguridad. Dudas. Miedos. Cambios de humor. cabreos y enfados.

Me gustaria que llegara ese dia, en el que la empresa tiene en cuenta al empleado. Aunque sea un poco. Si tampoco pido nada del otro mundo. Ni de este. Solamente quiero trabajar en un departamento para el que me siento capacitado, aportando mallor productividad. Pero en este, solo estoy viendo el reloj para poder irme a casa. Y cuando llego a casa, no puedo dormir.

No todo es bueno en la vida.

Es tiempo, más que suficiente para que la vida de dos o tres vuelcos y se vuelva a estabilizar.

Mucho tiempo para recibir emails de peña que ha leido todo lo que aqui dejo y me animan a continuar por estar "enganchados" (graciasss).

Y como ahora mismo no tengo mucho tiempo, lo dejaré para esta noche quizas...cuando vuelva de tomar un cafe con mi novio, visitar a mi suegra y amis cuñados y planear las vacaciones.

;-D

Hace poco mas de un mes que estoy trabajando en una empresa de telemarketng de vigo. Vendiendo cosas y servicios varios por telefono. Y se me da muy bien. Mi trabajo me gusta. Por eso me imagino que  se ira a la mierda en cualquier momento.

La ciudad (Vigo), me encanta.

Incluso conoci a alguien (Nacho) digno de -otra vez- construir castillos de arena en el aire, sobre mi (nuestro) futuro.

Hace algo mas de un mes que estamos saliedo. Hace mas tiempo que lo conozco. Es alguien normal y corriente.  Lo malo de la gente normal y corriente, es que, en ocasiones, hace "normalicorrienteadas".

Le he dejado muy claro hace poco que me mola mucho. ¿Pillado? Quizas. ¿Y qué?. Me siento muy a gusto con el. Demasiado. Pero es culpa de mis genes.

El quiere ir despacio. Muy despacio. Tampoco me molesta. Nunca habia ido despacio. No tanto. Y es una experiencia embriagadora. Magnifica.

Sinembargo, hoy me he despertado con un mensaje SMS que decia algo asi como " esta noche he sentido algo que me ha hecho recodar muchas cosas y necesito aclararme para no hacer daño a nadie. Ya te llamaré para explicartelo".

Claro, aqui se pone a funcionar la poca masa cerebral que me queda.

Por un lado, ya tardaba en irse todo a la mierda. Por otro, si me pongo a destripar el mensaje, me doy cuenta de una parte concreta en la que dice "...para no hacer daño A NADIE" y no "..para no hacerte daño  A TI". Por lo que me da la sensacion de que hay alguien mas y se está planteando una eleccion.

Yo nunca me peleo por nadie. No se si debo. Ni si quiero. Ni si se hacerlo. Ni si me gusta pelearme. Nunca lo he hecho.

Y encima el coche no me ha pasado la ITV y tengo que dejarme una pasta (que no tengo) en el taller.

¿Qué hago? Espero a que me llame y me lo explique? O a que tome una decision? O....no espero y me preocupo por mi mismo y que le den por el culo al mundo?

y si meto -de nuevo- la pata? Pro que la gente es tan jodidamente complicada? Solo quiero una relacion normal y corriente. No exijo mucho. Lo que medio mundo...

Hace una tarde genial para pasear y auto-compadecerme...o algo.

A la mierda. Voy a pro un pañuelo. Y a ver si me hago un amigo a quien rallarle con mis historias. Los que tengo pasan de mis historias. O estan a 750 Kilometros.Ya podia ser lunes para ir a currar. Y encima, esta semana hay festivos y solo trabajo 2 o 3 dias como mucho. Mas tiempo para rallarme. Valla mierda...

Conozco a alguien que, si me cae bien y aparenta "legal", enseguida lo subo a mi pedestal particular, y semanas o pocos meses mas tarde, me doy cuenta de que he ido demasiado rapido. En seguida me imagino en una rutina de pareja o algo asi.

Siempre me ocure. Ya sea Ivan, Javi, Ruben, Luis o Pedro Picapiedra.

Imagino que son las ganas que tengo de que mi vida, de una vez por todas, tome un rumbo. Uno cualquiera. pero que se dirija hacia alguna parte.

Mil y una veces me he imaginado a mi mismo con mi hipotético marido e incluso mis hipotéticos hijos gozando de una aburrida rutina.

Hace una tamporada que se me ha antojado irme a vivir a Vigo. Supongo que es por que aqui en Pontevedra nada me retiene. Ni tamppoco nadie me necesita. Y ademas  me aburre esta ciudad. Son ya 31 años viendo los mismos edificios, los mismos atascos, las mismas caras desconocidas, el mismo rio...

Si me voy para Vigo, seguramente terminare en una rutina. Pero será otra rutina diferente a esta.

Y no estaria tan lejos de mis supuestos amigos y conocidos. Ni de mi familia. A 20 minutos de autopista. Y gozaria de libertad para darme cabezazos contra la  misma piedra, pero en otro lugar.

Nadie me conoce alli...hasta que empiece a tener vecinos habituales, compañeros de trabajo habituales, caras habituales cada fin de semana en los locales habituales, mientras me tomo  la copa de  mi bebida habitual con los hielos y la pajita negra, por otra parte habitual.

Pero  gozaria de libertad para encerrarme en casa si me lo pide el cuerpo, sin tener que dar explicaciones.

Tambien tendria mil excusas para luchar por mi mismo. Aqui, todo se resume en "me lo dan hecho".

Tengo ganas de joder media docena de camisetas mezclando prendas inadecuadas en la lavadora. Y de hartarme de comida facil de preparar y echar de menos la elaborada cocina de mamá.

Tengo ganas de  que mis amigos me hagan una visita cada dos meses en el salon de mi casa. Y de utilizarla como  picadero si me da la gana.

De colgar los cuadros que me de la gana donde se me antoje. De hacerme intimo de la vecina de arriba o de abajo.

De echarme un novio que un dia se vendria a vivir conmigo hasta entrar en rutinaria rutina de pareja y un dia...

...un dia como ahora mismo, darme cuenta de que, de nuevo, he hecho los planes de los proximos 15 años en 30 lineas e, inevitablemente, subir un numero en el contador de  choques contra mi piedra.

Sé lo que creo que tengo que hacer. O creo que sé lo que tengo que hacer. O quizas no.

       Pero  me gustaria no hacerlo sóo.

Es un frio que sólo el calor humano del que el otro dia hablaba con un fotologuero, pueden calmar.

El frio de la soledad. Del miedo. Del desconcierto.

Un frio que sientes como real en las manos, pies o espalda.

Veinticinco grados marca mi termometro, pero tengo frio gallego.

De los que se calman con una buena conversacion en aquel rincon del sofá.

De los que solo  un par de buenos maderos de roble bien seco ardiendo en la chimenea, pueden templar.

Un frio que hierve en mi interior. Que me aletarga y desanima. Que me reduce y yo  puedo verlo pero no controlarlo.

Dos y veinte de la madrugada. Alguna emisora de internet transmitiendo a Benny Benassi "Love is gonna save Us" en los cascos cebolleros a mucho volumen.

Tengo miedo de que vuelvan las montañas rusas.

Lloro.

Se me termina el tiempo.

No lo encuentro. Por ningun lado. Lo he buscado y no lo identifico. He preguntado. Nadie lo ha visto. Mi error.

Ya bastaaaa¡¡¡¡¡

No sabria como explicarlo con palabras... lo intentaré.

Vendo un anuncio de un coche (sin volumen), en el que una tia sale apresuradamente de la iglesia donde se estaba casando.

De repente Silvia, que está a mi lado dice "Mira que ramo mas bonito".

Nadie se inmuta. Su novio, si acaso hace algun breve comentario sobre la boda que algun dia ellos tambien tendrán.

Javi no se inmuta. Pero quizas estaba pensando algo aprecido a lo que yo estaba pensando.

Yo pensaba <<...Silvia está pensando en su boda. Santi tambien. Brillante pareja de novios aunque a veces les cante las 40.Todo exito. Y la siguient eficha de dominó que cae, es mi imagen. Alli apalancado en la cafetería.

LAs 15 o 20 fichas siguientes,que van callendo una detras de otra,  son envidias. Cosas que no tengo y me gustaria tener. Fracasos personales. Pensamientos del estilo "¿Qué he hecho de mi vida?" o "¿En qué he fallado?"

Lás ultimas fichas suelen pertenecer a formas de solucionar tu estado actual. Primero un trabajo. Luego una estabilidad e independencias economicas. Por fin una pareja. Un novio aburrido monotono duradero y.. por qué no:definitivo. Un modesto pisito, aunque personalmente nunca deje de soñar con mi casita de madera chapada en piedra en el rural peor a 5 minutos del centro.

Y quien sabe... Hasta la posibildiad de adoptar uno o dos crios.

Las ultimas fichas hacen tanto ruido en mi interior que consigguen desperetarme de mi propio e interno cúmulo de flashbakcs que, cual fichas de domino, serpentean por mi interior.

Y es cuando  de repente abro los ojos más de los que ya los tenia abiertos y me doy cuenta: Me estoy quedando atrás¡¡¡

Necesito ayuda. Yo sólo nunca lo conseguiré. Pero.. ¿a quien le pido ayuda?

Hoy fuimos a ver "Los dos lados de la cama". Yome l ahabia bajado de internet y no pintaba muy bien. Hasta el punto de que pase de verla. Pero  hoy fuimos al cine y como  he querido reserbar la de "brokeback Mountain" para ir con Kiko. Un tio que he conocido de Vigo con el que llevo una temporada chateando, alguna conversaicon telefonica y una cerveza.

Mañana quizas quede con el por la tarde. Aunque hoy no he sabido de el(Le he mandado un sms).

"Estos" (la tropa) en su linea: pasando de mis planes. Hoy les he propuesto ir a vigo. Peor de repente nadie tenia ganas. Sobre todo silvia y santi. Si los apartamos de sus momentos caseros, que estan bien un rato peor no como plan modelo de todos los fines de semana.. no saben qué hacer. Son como dos cuarentones encerrados en el cuerpo de unos treintañeros recien. Bueno, santi ni eso ,que aun no tien lo treinta. Pro que yo esprero que sea que no les apetecia ir a vigo (30km) y no por que ivamos a pasar pro un par de locales de ambiente gay. La unica cosa que jamas les perdonaria, y les he apsado muchas, seria que  un dia descubriese que van de tolerantes y equitativos pro la vida, y realmente son unos homofobicos de la vida...

Eso no se lo perdonaria a nadie.

Casi las 7 de la  madrugada Acabo de ver "20 Centímetros" Ultimamente lso musicales estan invadiendo mi vida. Hoy ya van dos. Pero son españoles. De todas formas, este me gusto un poquito menos que la peli que vi en el cine. No pro qu eme lo huviese bajado de internet (la calidad era bastante aceptable). Era la historia. Para mi era "poco importante" al tratar temas que, por distantes y ajenos, hacian que no me sintiese para nada identificado.

Me duele un poco la garganta.Y me he dado un atracon de chuches en el cine. Necesito un abrazo.  Historia de cine sin abrazo o sonrisa o guiño de ojo... es masquismo.

Hace un rato -por ejemplo-, me saluda Ivan por el msn.

Amos, que la conversacion por absurda me produce hasta gracia. Y lo triste es qeu el cabreo  se piensa el que lo he provocado yo.

Asi de facil y rapido:

iván dice:

Andrés : dice:

iván dice:

iván dice:

iván dice:

iván dice:

Andrés : dice:

Andrés : dice:

iván dice:

Andrés : dice:

iván dice:

iván dice:

Andrés : dice:

iván dice:

Andrés : dice:

iván dice:

Andrés : dice:

Andrés : dice:

pero ewno, si tu dices "a descansar", pues a descansar, entonces. Pasalo bien mañan aen el cine. Ya me contaras que tal la peli.

...y claro, me quedo asi como diciendo¿ein?. Como preguntandome si realmente alguna cosa de las que he dicho pueden llegar a malinterpretarse hasta el punto de enfadarse. Y, la verdad, me jode mucho decirlo, pero he llegado a la conclusion de que, si te has cabreado, amigo Ivan, es por que, o tienes una mente demasiado retorcida empeñada en buscar dobles sentidos a todo y siempre a la defensiva, o simplemente has tenido un mal dia.

Espero que fuese lo segundo. Es mas: Estoy seguro que ha sido lo segundo. Ahora simplemente esperaré a que me pida disculpas. Las cosas funcionan asi.

Por otro lado, comentar  que anteayer he tenido la cena por el cumple de una amiga. De nuevo,la peña esta empeñada en "invitarte a una cena por su cumpleaños" y luego pasarte la factura. ¿Eso es lo normal? Por que joer, llamadme tonto, peor si yo invito a alguien a cenar por que es mi cumpleaños,  es que no se me pasa pro la imaginacion , el darle luego su parte de la factura. Que es una invitacion coño..

 Esteban: No me he olvidado de ti. Ya sabes que si me demoro, es por que me gusta enviuarte los correos  bien hechos... intentaré terminarlo esta noche.

Silvia y Santi: Supongo que será por la falta de nicotina (tambien estan ejado de fumar, si es que  las modas son  las modas...), pero lleban una temporada y cada vez peor, empeñados en indicarme como debo de vivir la vida. Dandome instrucciones de como conseguir pareja, de como triunfar en la vida, de como ser mejor persona, de  lo malo que es follar mucho, pues segun parece te convierte en mala persona...(a pesar de que no tenga compromiso con nadie)... he optadopor pasasr de ello una temporada.

Manu y maite: Simplemente estan desaparecidos. Maria: Con su amor de Africa (abdul). El finde pasado estuvo en marraquech y vino  llena de amor y cosas...

Y me trajo una cachimba. xD

Yo mientras tanto me dedico a  concoer a peña, y a intentar que los que ya conozco no se conviertan en unos dejados que abandonan el contacto poco a poco...

Pero como no pongan algo de su parte, yo solo no puedo..

Mañana si dios quiere ,conocere a Kiko de Vigo. Y pasado mañana me ire a ver la peli de los vaqueros homosexuales con Hector a ourense. Anteayer conoci a Edu de vigo. Buen tio. Peor dentro de su harmario. y no solo no quiere salir, sino que ademas le da un panico atroz.

Yo mientras tanto.. haciendo pequeños trabajos informaticos para sacar 4 duros y poder ir al cine.

Y es que, en ocasiones.. veo muertos.

Tambien me estoy quitando del café. Almenos solo tomo "el justo". Cuando voy a "tomar un café" tomo un colacao o un refresco.

Estoy controlando mi peso (para aumentarlo), Y mi salud en general.

incluso me estoy obligando con autoconsejos, a ser más optimista.

Este año, salvo los escasos 45 dias de verano (Ortigueira, la alegria compartida con Queli (mi amiga de poyo) y muchas risas en la plaza de la lechuga, ha sido cuando menos.. malo.

Ha sido un año en el que me he quedado sin trabajo, sin novio, me he aislado del mundo, he perdido a mis amigos, aunque los halla recuperado hace poco...

Me he distanciado de mi familia tanto que me da vertigo  la distancia...

Pero quiero cambiar todo eso en el 2006. Estoy empeñado en eso.

Voy a entrar lleno de optimismo. Cada vez que  me recargo de optimismo aparece una catastrofe todavia m´sa grande que la anterior, que me deja descolocado. PEro creo que no puedo llegar más abajo de lo que lo he hecho este año. Asi que, sólo puedo subir. Y es lo que voy a hacer.

El dia 2 encontraré trabajo. De lo que sea. Estoy cansado de las entrevistas de postureo y de los "ya le llamaremos". Voy a ir a saco. Eso supondrá mi colocacion o mi suicidio laboral.

Saldré más. Viajaré más. Prestaré más atencion a mis amigos/as. y a mi familia. ganaré en salud. y si puedo, conoceré a ese principe azul que me espera en algun sitio.

El ultimo dia del año...que es este, aunque falten  19 horas y 59 minutos para terminarlo y con el, y las campanadas, nos llenaremos de melancolia bucólica deseando, como dice mecano "que el año que viene, en vez de un millon, sean dos".

Pero todo esto no lo podré conseguir sin ayuda. Por eso tambien estoy dispuesto a dejarme ayudar. Nunca lo hago. Nome gusta seguir consejos. Ni recibir apoyo moral. No se como se escucha. PEro estoy dispuesto a aprender. Por eso espero el máximo de todos/as los que me rodean.

Y los que me rodean pero más lejos, empezando por Esteban de Logroño (que es la unica palabra que rima con "chupete"), continuando por Mikel de Oviedo (un dia te convertire a la homosealidad y te gustará), Maria (mar33 de Coruña y Roberto, su novio y espero que pronto marido(quieor ser dama de honor, o algo)), Ore (david) que tambien lo tngo muy abandonado...muchisima peña.

No se si antes de las campanadas, que es cuando los sentimientos se revuelven por salir a la superficie podré escribir algo com otodos los años. Este año voy a empezar por seguir en la mesa con la familia, pues siempre me levanto un poco antes. Y encima, sonriendo. Si no puedo pasarme por aqui, que sepais todos los que os lo mereceis (que sois casi todos) que aunque no lo demuestre (mea culpa) no se os olvida. Y quizas deberia de aplicarme a mi mismo más esos consejos de sabio/psicoloogo que doy a veces cuando algun amigo está de bajon. Que a todos se nos da muy bien dar consejos, peor no estamos tan ávidos a la hora de seguirlos...

Son las 4 de la madrugada. Mañana (bueno, hoy), a eso de las 9 me tendre que levantar por que como ya he comentado, la tropa (mis colegas de siempre) nos vamos a celebrar la entrada de año a una casa rural de A Estrada. Despues de cenar.. sobre la una de la madrugada arrancaremos para allá. PEor por la mañana iremos a llevar las cosas e instalar el equipos de musica, el ordenador, el dvd, la mesa de mezclas, los altavoces, las luces...para uq ecuando lleguemos por la noche, podramos empezar la celebracion inmediatamente.

Asique, como tengo que mdrugar un poquito y dadas las horas que son, no tardare mucho en irme para cama.. (creo).

Lo dicho, los que sois felices, auyudad un poco a lso que no lo somos.

Y los que no lo somos... vamos a cambiarlo ¿ok? Las grandes obras se iniciaron gracias a que a alguien se le ocurrio llevarlas a cabo. Pues empecemos por el principio.  Vamos a querer ser felices. A pesar de todos los impedimentos y trabas que nos podamos encontrar. nadie lo va a hacer por nosotros. poco a pcoo, pasito a pasito..  lo lograremos.

Feliz 2006.

      Andrés.

Como es normal, y teniendo en cuenta la linea que vengo manteniendo durante los ultimos meses, por no decir años,  me toca la peor parte.

Que si, que si, que hay quien lo pasa peor que yo, ya lo se. Pero ni yo puedo hacer nada por ellos ni ellos por mi. además ese es un argumento de replica, de quien no tiene argumentos.

Ademas, esta bitacora trata sobre mi. Y me quejo lo que me da la gana.

En cuanto al trabajo no hay novedades: Entrevistas, entrevistas y mas entrevistas, la mayoria de postureo y protocolo, sin ninguna otra utilidad. Por que sigo viendo absurdo que si una empresa tiene mi curriculum con todos mis datos, mi fotografia e incluso una carta adjunta manuscrita dando mi punto de vista personal sobre segun qué temas, en prevision de las preguntas chorras que siempre te hacen en las entrevistas, tengas que ir igualmente a la entrevista para repetir de nuevo las mismas respuestas, las mismas opiniones, rellenar un formulario en el que las preguntas son esactamente las mismas....y para al final conlcuir con un "pues si eso, ya le llamaremos".

Que estamos en el paro joder¡¡¡¡

Que a mi hacer kilometros con el coche me cuesta mucho dinero.¡¡¡

Que yo no veo tan complicado el hacer una eleccion en base a los conocimientos acreditados por los candidatos. Y si ya tienen foto, hasta ya saben como somos. ¿Que mas quieren? Una muestra de ADN?

Por que el no va mas, el nirvana de lo  absurdo, el cenit de lo patetico, es solicitar un candidato con carnet, coche propio, 1 año de experiencia en el sector de alimentacion y amplios conocimientos de informatica...para recoger cartones y meterlos en una maquina compactadora¡¡¡

Con dos cojones y "asi" de grandes. 

A la mierda pues¡¡¡

Más cosas: La navidad.. Los que no tenemos novio, ni dinero, ni trabajo y nuestra familia no es la definicion mas esacta de "familia" que nos gustaria tener, creemos solemnemente que la navidad es otra mierda "asi" de grande tambien.

Por que si no podemos ni tomar una copa de sidra, ni salir de fiesta, ni nada de nada, y si lo hacemos, tendremos que hacerlo solos, por que cualquiera pone la mano en la cartera para pagar una entrada de 50 euros...

Más mierda.

Voy a por un vaso de agua (eso si, del grifo, que la otra va cara de cojones).

Glu-Glu-Glñu..

¿Ya comenté que el dia 2 será el ultimo dia que fume? Bueno, esa es mi intencion. Otra cosa será que lo consiga. Sobre todo despues de escuchar comentarios tan animosos como "...pues yo lo deje hace 5 años y no hay dia que no lo heche de menos..." o, "...vas a estar de mal humor muchos meses, y vas a tener trastornos fisicos la ostia de tiempo..."

Flipante.

Amores: Cero patatero, como dice el que APARENTA estar en un discreto segundo plano de las filas populares.

Todo el mundo me dice lo bueno que estoy, lo majo que soy, lo  romantico, lo gracilocuente, lo...todo, pero no tengo novio. Pues mierda para todos.

Mi Amigo Logroñes: Mientras escribo estas lineas acabo de recibir un correo. Luego lo leo que ahora me estoy descargando. Y si eso, hasta te respondo.

Aunque bueno, la verdad es que no tengo mucho mas que decir. Bueno si:

Hace semanas que busco a Roberto (Elium). Un tio que conoci hace un año y medio. Tuvimos alguna historia...pero sobre todo hay buen rollo. O al menos esa es la ultima impresion que yo me he llebado.

Es un libra comola copa de un pino. Y si nunca le he propuesto tener algo serio es pro que me acojona nuestra diferencia de edad. Once años de ventaja le llevo.

PEro nunca ha habido nadie con el que me sintiera tan "mitad". Nos vemos poco. Pero creo que no hay dia que no lo pasee por los pliegues de mi cerebro. No consigo sacarmelo de la cabeza. ni tampoco quiero, para que nos vamos a engañar.

Hasta me estaba planteando el invitarlo a la fiesta de finde año que voy a celebrar con mis amigos en una casa rural. Bueno, la verdad no me lo estaba planteando. Ya lo tenia previsto. Pero ha desapàrecido. Creo que me evita. No me responde al telefono (claro, que tampoco responde si lo llamo desde casa, y el no tiene mi numero de casa). No responde a los correos. Ni a los mensajes de gaydar... Aunque tambien es verdad que no se conecta muy amenudo al no tener internet en casa.

PEro de todas formas, despues de casi 6 semanas intentando ponerme en contacto con el, he pasado a pensar, aunqeu siemrpe termino por inventarme una excusa para excusarlo, que me ignora. O me evita. Que quizas le hice algo. Pero por mas vueltas que le he dado, no consigo saber el qué.

Hasta me he planteado cosas como que él tenga...algun tipo de enfermedad...el sida, por qué no decirlo.. y no quisiera implicarme.... O quizas no halla por que ser tan catastrofistas. Quizas tan solo se ha echado novio y su novio no quiere que el se ponga en contacto conmigo. O es el mismo quien  no puede/quiere...

Me rallo mucho. Seguramente no ha recibido mis mensages. o si, peor nunca ha tenido tiempo para responder...

O yo que se..

Me joderia tanto perder la amistad con Roberto, ....

¿Como se localiza a una persona que esta ilocalizable?

Le iba a proponer cosas serias... iba a intentar vencer mis miedos al "quediran"...al menos hablarlo con el a ver que le parece. Una vez ya tuvimos esta conversacion... pero principalmente fui yo quien se hecho atras...

Joder... Si es que no me sale una derecha¡¡

Mierda para mi tambien. Putas navidades...

Bueno, ayer fue martes y trece. Y yo, aunque no creo en las brujas pero sí pienso que "haberlas hailas", he estado un poco de los nervios. Bueno, a ver, nada serio. Que nome he puesto un collar de ajos ni me he quedado en cama pro si me rompia una puerta.

Pero he estado espectante. Sobre todo por que me he notado rarillo. No sabria definirlo, pero tengo algo parecido a ese especie de hormigueo que tienes en el estomago cuando estas nervioso por algo.

Igual me voy a poner enfermo. O quizas implosione. O quizas tenga que ir a un psicoogo y contarselo. Sigo con mi mania de no querer ir al medico, no sea uqe me de malas noticias. Estan para eso.

Weno.. mas cosas.. pro la tarde he quedado con mi amiga de Poyo ("Poyo" es un sitio), y con Silvia y luego con maria. Aunque iba a tomarme un cafe con ellas, termine pro acompañarlas a hacer las compras navideñas. El regalo para  los novios, los padres, las madres, los suegros, ...tarjeta de debito por un lado, efectivo por el otro... he estado a punto de irme con cualqueir esxcusa. Me sentia mal. Esto de no tener un duro es una mierda.

Peor no hizo falta inventarme ninguna excusa para irme. Me llamo un amigo apra presentarme a otro amigo que tiene una empresa de informática. Se decian a hacer paginas web para empresas, instalaciones , servidores de seguridad, proteccion de datos.... y bueno, aunque no es lo mio, ya que de todo eso sólome se la teoria, he estado charlando un ratillo con el hombre este. De todas formas, hemos quedado para charlar mas detenidamente el proximo martes.

Pero no creo que sea de esta vez tampoco. Es que mi amigo, me pintó como si yo fuese el hipermegasupermasconocedor del mundo mundial de la informatica. Por que el no tiene ni idea y yo le he instalado el Güindous y 4 programas. Y le ha dicho a su amigo (al que me ha presentado) que soy la caña que tengo la leche de pentallas y ordenadores y amos.. que poco mas y me tienen que hacer un monumento.

Claro, luego lega el tio este d ela empresa... y amos, yo por no decirle "mira, es que va a ser que no" delante de mi colega.

Asi que, tendré que ir el martes a hablar con el. Quizas me sorprenda y si halla un trabajo para mi. Peor  lo dudo. Aunque por porbar, no s epierde nada.

Una vez en casa. me he dedicado a charlar con ivan, un colega de Porriño. Al final creo que no llegue a escribir nada sobre este hombre por que me daba fallos hace unas semanas el servidor de bloguia y cada vez que subia el texto me lo borraba.

Y seguramente algun dia volvere a escribir todo aquello. Pero basicamente es un tio que me ha caido mu majo (y yo no se si lo mismo a él, pero imagino -y espero- que si). Que nos conocimos, como no, a traves de bakala pero que, como siemrpre ocurre, "no sentia nada especial hacia mi" (y creo haberlo dicho textualmente).

No obstante, es un tio por el que prodria dar tejido cerebral o un riñon (algunos dicen que "darian un brazo"), sin temor a ser traicionado. Sigo viendolo como...no se como. Pero me siento a gusto en su compañia. O simpolemente charlando con el. Y me fio de el. Claro, que yo me fio de todo el mundo y luego me llevo unas ostias impresionantes.  PEro  no  me voy a equivocar con él. Prefiero tenerlo como amigo a no tenerlo. Y si el ha dicho que "solo amigos", pues sólo amigos. Si un dia cambia de opinion, será el quien me lo tenga uqe decir. Aunque no creo que eso ocurra. Cagontó.

Más cosas:

Estoy instalando el Mandrake Linux ese (la 10.2 concretamente). ¿Quien fue el que dijo que "Linux es mejor"?

Hombre por dios.. no engañeis a si a la gente. Joer, ocupa mcuho mas espacio que windows y llevo instalandolo como una hora y cuarente minutos.

Luego vendrá el tema de utilziarlo. Que esa no se si sera otra coña.. Sisi, no digo que no sea estable. Amos, a mi de momento no s eme ha colgado nunca. Y tampoco digo que no sea seguro. Que ya me ha pedido dos contraseñas y aun no va ni por el 50%. Pero coño.. un poco lento si que es. Y ocupa un huevo.

Lo estoy poniendo por experimentar. No es que l onecesite para nada. Para ver "como es". Quizas un dia me mole y lo adopte en el resto de los equipos. PEor bueno, como tengo un pentium a 233Mhz que me he montado con piezas sobvrantes.. pos pro aquello de experimentar si temor a perder datos y a hacer particiones y meter la pata...

De momento mi opinion sobre la instalacion es: Windows 1, mandrakelinux 0.

 Y ya para finalizar, que tengo que leerme (y depende de lo largo que sea, contstar) un correo (Ese Esteban ;-D), comentar que, ya que estoy por aqui, voy a iniciar la cuenta atrás. Los dias uqe falta para que empiece a intenatar dejar de fumar.

El dia 2 de enero ya no fumaré (el dia uno si).

Osea, que segun el reloj del windows, me quedan 19 dias y bajando. 19 cajetillas de tabaco.

Inclsuo s eme ha ocurrido meter los 2,50 euros (2,45 en tabacalera y 2,55 en bares y cafeterias) diarios en una hucha. Y utilziar ese dinero  para pagarme un gimnasio...y alguna cosilla mas, que son  unas 12.500 pesetas de las de antes. Y un gym cuesta unas 4 o 5 mil pelas al mes. Amos, que con lo que me ahorro en no fumar, pudo pagar el gimnasio, y comprarme algun trapito al mes.. o alguna colonia o alguna cosa... Bueno, solo falta uqe me funcione lo de dejar de fumar. Me estoy autoconvenciendo. De hehco, maria dice que tambien lo dejara el dia dos. Aunque en su caso.. no la veo yo muy convencida.

Bueno, son las 3 d ela mañana. Al mandrakelinuz le queda el 50% y a mi me da la risa. Hala, bicos pa todos.

Nota: Si hay algun EX fumador que siga estas lineas, rogaria un poco de apoyo en plan "que bien me siento ahroa" o "soy muchomas feliz y ligo mas desde que no fumo". Amos, esas cosas que te ocurren al comprarte la sauna Bell del teletienda.

Bicos con grelos.

PEro el no tener un duro... es lo que tiene.

Algo mas de caa. El canto del loco (A contracorriente)  en lso cascos cebolleros. Un chester humeante en el cenicero.

Un alma solitaria al teclado.

Lo tengo todo y no tengo nada. Es lo que pienso. Pero ya sabeis: "Pienso, luego.. hay gallinas".

Tengo un lector conocido. Esteban de Logroño, que como sabeis, es la única palabra que rima con "chupete".

Peor seria vivir en "Bezolla" que rima con "coño".

 En fin, a lo que voy. Esta mañana, despues de dormir 2 horas de nada, he ido con Santi y Javi al funeral de Manolo, el novio de Marina. Alli estaba todo el mundo.  "Todo el mundo" viene siendo sus vecinos, amigos, familiares, novia y menos conocidos.. como es mi caso. No se si sólo me ocurre a mi, pero  no se qué se dice o qué se hace en esas circunstancias.

Pero por parte;

Esteban es un amiguete cibernetico que tengo pro ahi, que he conocido a traves de bakala (una web de "contactos"). Siemrpe se concoe a mucha peña. Pero si descartas a lso que quieren follar por que les pareces un "tioweno", a los que solo quieren conversacion momentanea para   hacer a un lado su momentanea soledad, y a lso que, por cualquier otro motivo no mantienen una conversacion fluida...quedan muy pocos. Esteban, eres de esos pocos.

Creo que ya lo he comentado en alguna ocasión en esta bitacora: Uno de cada mil. Y en este millar, tu eres el número uno.

Y como tambien siemrpe digo, me jode kilso que la gente que merece la pena esté a tropecientos kilómetros de aqui.

Y dicho lo cual.. sigo comentando cosas.

hace un ratillo he estado hablando pro el irc con Ruben (ketto). Es una de esas personas que un dia conocí y que , por los motivos que fuesen  la "cosa" no fue mas alla de lo que tenia que ir y, a pesar de todo, sigo siendo un admirador aferrimo de su forma de vivir la vida.  A veces dudo entre si me gustaria ser su mejor amigo, su novio, su padre o lo que realmente soy: Alguien que un dia conocio, que habla de vez en cuando, que saluda si coincide en algun sitio...pero me siento en la imposibilidad de acercarme más a su mundo que es totalmente distinto al mio, a pesar de ser casi vecinos.

El con sus vintipocos, yo con mis treintayuno..me hace sentir , no se como expresarlo (ahora me haria falta una caladita a un "siete"), ¿melancólico?. ¿eufórico?.. No..

Optimista ¡¡¡

Asi es como me hace sentir  este ser humano. Está cargado de una positividad tan aplastante que no tienes mas remedio que rendirte a sus impulsos electricos. Peor hoy era él, quien no veia la vida con el optimismo que le caracteriza.  Se habai topado con un objetivo que creia no poder alcanzar. Y seguro que lo intenta. Es muy peleón. Su tenacidad humilde le hace noble como pocos.

Y es precisamente él, quien deberia de llebar esa recompensa por la que muchos luchan sin ser merecedores del premio. Animo Ruben.

En otro orden de cosa, como diria Leti en sus tiempos televisivos, comentar que el dia 31 de diciemrbe está a la vuelta de la esquina. Es aqui cuando queriendo o sin querer, todos lso que tenemos una conciencia jodona, haremos el oportuno repaso a los ultimos 365 dias, para luego compararlos con  los pasados 5 o 10 años anteriores..

Nos haremos promessas (la mia es dejar de fumar el dia 2 de enero, y esta fecha es, no por lo de "año nuevo, vida nueva" si no pro algo mucho más practio y terrenal: Dejar de fuar el 31 o el 1 es una putada pro el tema de que sales de fiesta, bebes.. y claro, alcohol mas dejar de fumar=fracaso estrepitoso). Como decia, nos haremos promesas y pediremos uno o varios deseos. COmo decia mecano, "a ver si este año, en vez de un millón, pueden ser dos". Yo me conformo con encontrar trabajo. Y encontar pareja. Y ser feliz.

¿Pido mucho? Si, ya lo se. Pido lo que quiere todo el mundo. Peor  es que  estoy cansado de esperar. Y de que todo el mundo ami alrededor ya lo halla conseguido y yo, cada dia me aleje mas de esos objetivos. ¿Que àsa, que he llegado tarde al reparto de deseos o algo asi? Pues me cuelo. Que ya son horas. He perdido una adolescencia cojonuda y no tengo pensado seguir esperando mas. Me toca a mi.

La fiesta de fin de año con los amigos...pues como siempre será breve, pro queaunque la disfrutaré(mos) como pocas veces, y por que estaremos contentos por poder celebrar un año mas un fin de año todos juntos...siempre sabe a poco.

Mas cosas.. hoy he creado  una pagina en una web desas de fotos. Lo venia haciendo desde hace mucho tiempo en mi ordenador. Una especie de colage con fotografias sobre mi y mis circunstancias. Pero creo que  es la hora de que la saque a la luz. Hay fotos muy chulas que quiero compartir. Para que algun desconocido de la otra parte del planeta, con el boton derecho del raton elija "Guardar como" y la agregue en un contexto totalmente distinto del original, y pase a formar parte de la eternidad virtual. Quizas alguien dentro de 500 años vea una foto de hoy y piense "me gustaria concoerlo". (Ah.. pero sera demasiado tarde...).Bueno, finalizo contando sin raz<ones aparentes que me he pillado lamoto"cortapelso" y los unicos pelso que me he dejado en el cuerpo han sido los de las cejas. Y acto seguido me he dado cuenta de que no me molo. Asi que, me lo dejare crecer de nuevo.

Ah: Pica la ostia.

Y poco mas. Que es tarde, he dormido poco y quiero dedicarme unas horas a no hacer nada. Bicos con grelos.

 Supongo que lo mejor será empezar pro el principio:

Como sabreis, los asiduos lectores de esta mi bitacora, si es que alguno hay por ahi (que si, que alguno hay que lo se yo), pues tengo una amiga llamada MAria. Mi mejor amiga aunque a veces nos enfademos mucho. Trabaja en una tienda de ropa y calzado. Tiene unos jefes que son un encanto. Conozco a sus jefes (3 socios), a lso novios y novias de esos jefes, a varios amigos de cada uno de ellos.. a lso compañeros de trabajo de Mi amgia.. inclsuo a gente que trabaja en las tiendas colindantes a las de mi amiga... Me suelo ir d ecena con ellos cuando hay algo que celebrar, nos tomamos nuestras copitas en la tienda el ultimo dia laboral del año. en fin. .me tratan estupendamente...

Precisamente sta noche estaba realizando un encargo  informático para la tienda. Como les corria mucha prisa (tenia que estar listo hoy a las 10 de la mañana), me pase toda la noche haciendolo con el mejor de mis empeños.

Aun no me he metido en cama.

 Peor a las 10, como habia acordado, uno de lso socios de esa tienda que ayer habia quedado conmigo a las 10 d ela mañana d ehoy, no me llamo. Espere un rato por si se habia retrasado..pero nada..

ASi que, fui directamente a la tienda.

Alli me comentaron que el novio de la unica socia  habia tenido un accidente esta mañana en benavente ,a eso de las 7 de la mañana. Viajaba con su hermano.

El novio de mi amiga (la socia) se mató en el acto. El hermano , al parecer no reviste gravedad.

¿Como se asimila algo asi?

A Manolo, el chico que falleció (bueno, el "hombre" que ya tenia sus treintaitantos),  no lo trataba mucho. Siempre coincidiamos en cenas, salidas de copas, o mas a diario, cuando era hora de cerrar y el iba a recoger a su novia y yo a mi amgia Maria.

 De hecho, aun lo saludé ayer. Resulta muy chocante que se muera alguien a quien conoces.

De su novia, aun no he tenido noticias. Pero no hay que ponerle mucha imaginacion para suponer como se encuentra. Eran novios de "toda la vida". Los primeros. Mas de 12 años. Salvo el haber pasado pro la vicaria,por el resto, hacian vida d ematrimonio..

¿Que se le dice a esa mujer ahora?

¿"lo siento"? ¿"Te acompaño en el sentimiento"? ¿"Era un buen tio"?... O por el contrario la animo al suicidio y junto con ella nos tiramos todos por un barranco, conscientes de que Dios, desde aqui abajo no parece tan Justo como lo pintan los de blanco?

NO es justo. No es justo. No es justoooo¡¡¡¡

Dios se deberia d ellebar a ,muchos politicos, ladrones y terroristas, asi como enfermos que estan pidiendo a gritos una muerte digna, antes que a Manolo..

Pero ahora ya se ha ido. Ya se ha muerto.

Ahora toca consolar a lso que quedan aqui.. "Consolar"...

¿Como se consuela a alguien que pensaba compartir el resto de sus dias con el unico hombre al que ha querido?

Es mas, ¿Querrá consuelo esa mujer?

No logro ni imaginarme ni siquiera de lejos, lo que debe de estar pasando... Y seguramente dentro de unos meses volvera a aparentar normalidad. Y dentro de mas meses aun, quizas se atreva a vovler a venir a alguna cena. Y dentro de muchisimos mas meses todavia.. empiece a pensar en rehacer su vida...

A Mi amiga Maria, que trabja en esa tienda, le paso esactamente lo mismo. Su novio (Y mi mejor amigo) tuvo un accidente con la moto. Se mató. Creo que ya lo he comentado en algun sitio.. Llebaban menos tiempo. Siete años saliendo. Y yo con ellos. Y sé pro lo que paso mi amiga. Y potr lo que pasé yo. Y eran """solo""" 7 años para mi amiga (11 para mi). Y todavia se por lo que pasa mi amiga. Y por lo que paso yo cuando lo recuerdo. Y mi posicion no llega ni a anécdota en comparacion con la de Maria. Y ni seria necesario hacer mencion, comparando con la de la "socia" y jefa de mi amiga, la que hoy ha descubierto el dolor.

Supongo que la veré hoy.. o mañana- No sabré que decirle.

Le diré que este mundo es una mierda.

o no. o si. o tambien.

me voy a dormir.

No esmi caso este año. Llevo nosecuantos meses sin trabajo (8 creo), estoy bajo mínimos.  Pro pro alguna razon que desconozco , el bajon emocional en el que estaba sumido ha desaparecido, o eso creo. Quizas es que me he acostumbrado a él. No slo sé.

Ayer he conocido a un tio que está mas bueno que comerse las natillas de litro a dolor,  con el que me lo monté. Y anteayer a otro. PEro el de anteayer era un crio (literalmente, aunqeu superaba la mayoria de edad, of course) xD.  Supongo qu edos polvos en dos dias suben el animo a cualquiera. O por lo menos hacen que te olvides de tus problemas un poco.

 Sacando essas historias sexuales, no he notado ninguna variacion en el rumbo de mi vida. Sigo esperando a esa persona con la que compartir unas navidades como estas.

Por más que lo intento, no logro imaginarme cómo es el mantener una relacion con alguien en fechas tan..."entrañables" como estas. Las relaciones "estables" que he tenido nunca han llegado al año y nunca han coincidido en navidades.

Seria bonito poder regalar  algo que le haga ilusion. O un simple beso. Pasar esa noche juntos. Con los amigos. Con la familia. Amanecer un poco borrachos de alcohol y sexo y quedarnos tumbados en la cama escuchando el ruido del silencio. O no. O tambien.

Muchos amigos, que no son tantos la verdad...¿y?

Ninguno de ellos pasará las navidades sin alguien especial. Sólo yo.

Hasta  mi "amiga de Poyo" que me ha ayudado tanto a sobrellebar todo el verano se ha echado novio. Me alegro kilos por ella. Y por él tambien, claro.

Pero hace dos semanas que no se nada de ella.

De hecho, desde el sabado pasado que celebramos un par de cumpleaños juntos, y dicho sea de paso, como si tuviesemos 60 años, jugando a las peliculas congestos en casa de alguien. no he vuelto a ver a nadie. Sólo a Maria.

Creo que en el fondo la echaba de menos. Mi berrinche con ella, aunque sigo pensando que perfectamente justificado pro su actitud para conmigo,  me habia hecho perderme cantidad de cosas que ahora, despues de tanto tiempo, me da un poco de corte recuperar.

Todavia n ohe llegado al grado de confianza que tenia con ella a principios de año. Dudo que  llegue a ser lo mismo algun dia si nomedia una conversacion al respecto.

El resto... como siempre: Viven pro y para ellos. En sus respectivas burbujas de amor. Pasando kilos de los problemas ajenos. Solo preocupandose de si tienes tiempo para tomar un cafe cuando ellos salgan de sus respectivos trabajos (si les viene bien), para contarte el último cotilleo.  Nunca estan cuando realmente los necesitas.. Bueno, Manu si. El unico.

Y mientras todas estas circunstancias me rodean, yo paso las horas encerrado en casa para no gastar pasta. Viendo los infumables programas de television. Chateando horas y horas con completos desconocidos de los que me enamoro un poquito durante dos o tres dias y nunca mas vuelvo a saber de ellos.

Uno de cada 100 llega a algo más. Uno de cada 1000 pasa a ser escasamente habitual.

No es esta la vida que quiero vivir. Yo tambien tengo derecho a ser feliz. Quiero serlo. Lo exijo¡¡¡

¿Qué estoy haciendo mal y no me doy cuenta?

La familai hoy se reune. Los que estaban trabajando lejos han llegado -ignoro por cuanto tiempo,- aunque la verdad, tampoco me he molstado en averiguarlo. Se que se volveran a ir. Seguire incomunicado con ellos.

En mi ciudad electronica. Con mis equipos informaticos. Mis dispositivos electronicos. Mis comederos de olla.

Dentro de 29 dias habrá pasado otro año mas y me entraran las tipicas ganas de llorar-ignoro si de alegria, felicidad, frustracion o fracaso-, y como cada año contendré las ganas finjiendo sonreir para que mi familia no se preocupe. Para que sigan sin conocerme otro año mas. PAra que sigan imaginando que soy simplemente un tio con poca suerte pero muy normal.

Es mentira. Les miento por omision. Pero no es el momento de decirles todas las cosas que me gustaria. Lo que siento. Lo que pienso. Los planes que no se si un dia podre llebar a cabo. Las cosas que me gustan y me disgustan.

El mundo sigue su curso y  no puedo bajarme. Tampoco sé si quiero hacerlo. Me daré "otro año mas" Quizas el 2006 sea "mi año". Igual que lo crei en el 2005. Y en el 2004. Y en el 2003...

¿cuando será mi turno? Yo tambien quiero jugar a este juego de la felicidad al que todo el mundo juega.

Hoy es uno de esos dias;

Te levantas (tarde, por que hoy no hay ninguna entrevista ni nada que hacer) y despues de autocompadecerte un rato, decides terminar de configurar esos dos equipos que tanta lata estan dando aunque nunca lo admitiras ante sus propietarios, para ganar 30 míseros euros.

Claor, ademas de entregarselos luego  te llaman otra vez por que no saben  enchufar un puto cable para conectarlos a internet.

Pero forma parte del "trato". te resignas, dejas a lso colegas con los que estabas tan ricamente charlando mientras tomabas un colacao en la cafeteria de marras y te vas a casa de la niña a enchufarle el cable.

Te encuentras una red inalambrica abierta, desprotegida pero a pesar de que va en contra de tus convicciones informaticoreligiosas, pasas de todo y ni l omencionas por que si no, te lian.

Pro fin, vuelves a la cafeteria una horamas tarde pro que siempre hay algo a mallores. Al rato, al chino, a cenar. Hay que aprovechar ahora que tengo 30 euros en el bolsillo.

Mientras tanto, Ivan, un tio del que ya he hablado en alguna ocasion, se acerca previo aviso a Pontevedra apra tomar un cafe y (suponia con acierto), traerme el portatil quele dejé hace unas semanas.

Llega para tomarse un té por que está malito del estomago. Charlamos un rato junto con mis amigos y luego nos vamos el y yo solos a tomar algo a "La cabaña".

Lo miro a los ojos y me da miedo que se de cuenta de que me muero por sus huesos. Dejo de mirarlo a los ojos. Por tengo que vovler a mirarle a los ojos pro que son preciosos. PEor de nuevo me corto y bajo la mirada.

Lo conocí en un perfil (una web de contactos), enseguida me quedé prendado, salimso alguna vez, follamos alguna vez.. peor "no siente nada especial por mi".

Y yo me muero por el. Pero  no puedo insistir. Es su decisión. Y yo no se pelearme por las cosas que quiero. Me resigno. Me aguanto.

Tambien me trajo un libro que no he comprado por que no estoy para gastos, pero que me ha hecho muchisima ilusion (empezaré a leerlo en cuanto me meta en cama). Se llama "Angeles y demonios" de Dan Brown.

Ha sido mi "regalo de cumple con retraso". Es un sol.

Mas tarde, llego a casa y me pongo -de nuevo- con el pc de Monica. Le meto la imagen (pro que me lo veia venir), lo testeo, lo actualizo, charlo un poco con ivan pro msn que ya ha llegado a casa...

Dentro de un rato me ire para cama.

Quiero currar.

Y claro, mal rollo. Que yo pense que era la empresa final la que que me realizaria la entrevista.

Y asi de claro se lo deje al señor entrevistador, despues de que le diera la vuelta a todo lo que por telefono me pintó de color de rosa.

Mi horario de inicio es a las 4. Efectivamente. Pero de la MADRUGADA. (se le olvidaria puntualizar ese detallito).

las 150 ml pesetas al mes no son el sueldo. Son una "Estimacion" de lo que podria llegar a cobrar en el caso de que mi fijo + comisiones por ¿ventas? asi lo requiriesen.

Encima, a los 3 meses tengo que hacerme autonomo y comprarme un furgón. (jejeje, aqui ya me dio la risa directamente. No me pude contener).

En definitiva, como las empresas de trabajo temporal y/o/u de "servicios" (llamadle como mas os guste), se estan dando cuenta d eque los que buscamos curre pasamos mucho de ellas entre otras cosas para que no nos mareen con tante pseudo-entrevista cutrre y tanto formulario finolis, ahora se dedican a mentir, diciendo que "SON" la empresa (Que luego te matizan que son una "representacion del departameno de rrhh de la empresa) y encima yo me tengo que gastar 30 euros en el desplazamiento para...¿para qué?.

Me fui de alli tan politicamente incorrecto  como siempre que me pongo sarcastico. PEor le deje bien clarito qué numero no deberian de vovler a marcar apra tocar los cojons (cito textualmente). Y creo que me entendieron. De hecho, me aseguró que igualmente el puesto seria mio. PEor me parece que no lo quiero.

Y poco mas, luego fui a buscar el pc de MOnica para reinstalar (4 dias le ha durado, yo no se que le hacen al windows) y el de una amiga de Hercules que, requiere una reinstalacion pro "sobrecarga".

COn la misma, cenita en casa de tino (he cambiado mi concepto sobre las setas),  y pa casa a tocarme los cojones con los equipos.

Al llegar, he estado hablando como cada noche desde hace una semanita, Con Jose, un veinticuatroañero de Guadalajara-Madrid que ademas de estar como un convoy de trenes de lo bueno que está, es un sol. un encanto. un huguete, UN cielo, Un angel. Un...tio que esta a 600 kilometros. ¿Pero por qué lso tios con los que congenio tan bien tienen que estar siemrpe tan lejos? Que asco¡¡¡

A la espera de que en alguna occasion cualqueira de los dos nos podamos desplazar, aunque creo que va para largo (cachis), pues seguiré de lerias con el por videoconferencia. ME estoy pillando otra vez por el chat? si es que no escarmiento joer... 

Hala, mañana mas y seguramente peor.

Necesito currar. Es un hecho. No solo por lo referente a la economia submarina de la que estoy disfrutando y que es fruto de numerosos quebraderos de cabeza. Tambien por el boenestar de mi parte intelectual. Tanto tiempo libre, creanme cuando lo digo, no es bueno. Nada bueno.

En los utimos 7 meses de "vacaciones" he adquirido el numero mas grande de fobias, manias, bivcios, desajustes horarios, malos habitos o costumbres y ralladuras mentales, que se pueden aqdquirir.

para muestra, solo hace falta leerse esta bitacotra desde sus inicios. Lo bien que estaba  hace un año, cuando tenia mi asqueroso trabajo (bien pagado, eso si). Con el tipico odio hacia los jefes, el poco tiempo libre del que se dispone cuando trabajas mucho.. peor feliz y normal. Estaba a punto de comprarme una casita en el rural y hasta llebaba de puta madre la solteria.

Y en 7 meses he pasado a tener la autoestima a bajo cero, mi teoria del comecocos que he mencionado en otroas cocasiones s eha ido a la mierda despues de 10 años y mi  vida social se ha visto gravemente perjudicada.

El paro es malo,-ya lo decia la ministra de trabajo-, peor no solo por  el bienestar general de la economia particular y general. Tambien por la integridad  individual de cada cual.

El instituto nacional de Empleo (Alias INEM) solo m eha molestado en dos ocasione spara ponerme problemas que ni siquiera iban conmigo. No para ofrecerme un puesto de trabajo (nunca, en todos los añso que levo lo han hcho ni para ofrecerme uno, ni para  lo denominado "mejora de empleo". Solo para poner problemas).

 En fins.. son cosas. A ver si mañana me vuelvo con un flamante puesto de trabajo de Coruña. Eso espero. Eso necesito. Eso quiero.

En otro orden de cosas, como diria Urdazi, esta tarde, al igual que las ultimas semanas, nos las hemos pasado Silvia, Santi, maria, Javi (que ya no estan saliendo por cierto), y yo, buscando casas rurales para hacer la fiesta de fin de año. Horas en internet, Cientos de llamadas telefonicas, visitas a distintos municipios... Un estres amos. El resto de la gente ha pasado de ayudar alegando "no tener tiempo" o tonterias por el estilo.  Yo, por no montar follon, me callare la boca, aunque sinceramente, estoy esperando la oportunidad para poder soltar mi punto de vista. Por que hay quien tiene el morro de, encima de no ayudar, exigir determinadas circunstancias. Y l averdad, paso mucho... MI nuevo Slogan es "primero yo, y luego el mundo".

La casa que finalmente hemos apalabrado nos costara todo ese largo fin de semana (viernes sabado domingo y lunes), unos 45 euros pro cabeza. Vamos en principio 11, aunque al final seguro que se apuntan invitadois de ultima hora como los colegas de jhavi, o alguno mas. Espero que Roberto de Cangas pueda venir. Me haria muchisima ilusion. Sigo sintiendo palpitaciones cada vez que estoy con el, a pesar de llebarnos 10 años de distancia.

Creo que en alguna ocasion he hablado largo y tendido de el. Concretamente  el dia uno de enero de este año, en la fiesta de fin de año del año pasado, hemos dormido juntos. Desde entonces hemos mantenido el contacto poco. Pro mi culpa. Por que soy un dejado. Peor no quiero arruinarle la juventud a Ruben. No a él.

A pesar de todo lo que siewnto por el.

No se si el siente lo mismo. o po rl omenos, no puedo saber si el lo siente realmente o es una ilusiuon fruto de las hormonas juveniles.

Intentare salir d edudas este año. Este fin de año. Me encantaria que pudiese venir. Seria  la fiesta perfecta. El fin de año perfecto. El inicio de año perfecto.

 WEno, mas cosas:

La casa rural esa:

Aunque probablemente cuelgue fotos a su debido tiempo y hablare mucho, sobre todo en los dias previos y posteriores al evento, la visita ha resultado ser muy superior a nuestars espectativas.:

La casa tiene 3 pisos. Es de piedra. En la planta baja un amplisimo salon con capacidad para unas 30 personas (unas 15 o 20 sentadas) con TV de 29 pulgadas, chimenea y muebles robustos y lujosos. Al lado una cocina de ensueño. En elotro lado, una puerta da acceso al baño de servicio y a las escaleras que suben a la primera planta:  Tres lujosas y amplais habitaciones, todas con  baño camas comodas y amplias, cortinas, ambientes y mobiliario que hacen perder el sentido.... En el descansillo de las escaleras unos sofas y una mesita. El segundo piso: Idem. habitaciones que son la caña con baño que es la caña-- Y un salon de juegos. Comodisima, lujosisima y todo lo que termine en "sisima". Es que es para flipar. Solo enseñando las fotos podreis haceros una pequeña idea de la amplitud y comodidad.

 La habitacion que he elegido (javi tambien, aunqeu ya veremos quien se queda con ella) esta en el atico. Con una ventana triangular, una cama de matrimonio y un ambiente que  dan ganas de querer morirse alli. Genial.

 La casa esta en una parcela de unos 750M2. Al lado, dentro de la misma parcela hay oitra casa que es similar peor mas pequeña (y claro, mas barata). Tambien la vimos y es igual de lujosa. Ideal para ir menos personas. Por que antes de ir la primra vez, ya vemniamos comentando en el coche que volveremos. Es que es genial. Ya pondre la direccion de la pagina web, por que esta en el catalogo electronico de casas de turismo rural.

 ¿Que mas? He pasado los ultimos dias bajandome musica par aponer en la fiesta a la que llevaremos bolas giratorias de colores, un Pc, dos equpos de musica y una mesa de mezclas.. Va a ser sonado.

Esa es mi intencion. NO se la intencion de los demas.

Bueno, no se.. muchas pequeñas cosas mas que no es plan que comente aqui. Sol oque mi amiga de poyo se ha encontrado por fin a un novio al que, ya todo el mundo se ha encargado de cuestionar pro que "me han dicho que", o "al parecer" y cosas por el estilo. Y al salir no en defensa de el (que no lo conpozco)peor si en defensa de la incocencia que todo el mundo tiene, al menos mientras no se demuestre lo contrario, me han comido lo swevos. (Como si me importara). Pe orme toca los cpojones que cuando por fin alguien encuentra a su media naranja, por el simple hecho de qu e su estilo de vida no encaje con el grupo, ya sea "mala persona" o por lo menos "persona cuestionable". A saber que diran de mi cuando no estoy, cada vez qeu le cuento que he conocido a un crio de 2 años. Me llamaran pederasta?. O quizas  loco?. Tampoco me importa demasiado. Yo no me meto en sus vidas.Se supon euqe son mis amigos/as peor.. a veces lo dudo. Y cuando algo se duda tan amenudo...

Me voy para cama que es tarde. Deseadme suerte en mi entrevista de trabajo. La necesito.

Saludos ;)

Entre todas esas referencias estan 3 chicos. David, 27 años de Vigo (del que ointenté escribir cosas cuando la bitacora me dio la mala). Angel creo que 33 de Santiago e Ivan 28 de Porriño.

Unos mas que otros forman ya parte d emi corazoncito de poliester. David es un chico que tiene miedo de vivir aunque no lo admita ante un tribunal. O quizas cree que puede alcanzar determinados objetivos que estan fuera de su alcance o que, al menos no logrará por el camino por el que va. Es genial. Creo que con poquitas personas he congeniado tanto, como con el.  Siempre recordare , aunqeu no textualmente, una frase de el , que es algo asi como  "Sólo una cosa hace qu eel sueño sea imposible: El miedo a fracasar". lamentablemente, él no se aplica  el cuento. O quizas alguien le hizo tanto daño que tiene miedo de que se lo vuelvan a hacer.. No lo se.. Lo vivido con el a lo largo de ese mes que nos vimos fue enorme. Hablo con el de vez en cuando peor me resulta dificil mantener la compostura ante alguien que me sigue gustando tanto. Pero es él y solamente él quien decide el rumbo de su vida, me incluya o no a mi en ella.

Angel sin embargo, es una persona que tiene muy bien canalizada su vida, con su rutinario trabajo sus amigos... Necesita un cariño que soy oincapaz de darle. Para ser completamente sinceros, como ya he comentado en alguna ocasion, considero el físico de las personas algo bastante importante, aunqeu no excluyente, por supuesto.

Es un tio  muy guapo. Las fotos que enseñé de el a algunos de mis amigos eran fuente de cotilleos del tipo "te has fijado que tio mas wapo tiene Andres en el movil?". Peor  por algun arazon (supongo que soy raro), a mi no me  hacia demasiada gracia. Intelectualmente no tengo mas que decir que "me quito el sombrero".

Ivan... que decir de ivan. Creo que es la persona que he estado esperando todo este tiempo. Y aun cuando yo lo veia perfecto (y creo que lo sigo viendo asi), el ha mencionado un escueto "no siento nada especial por ti" a los 15 dias. Y como es normal,  no  voy a hacer nada por evitarlo. L ohe intentado con la sutileza que me caracteriza peor creo que su bisexualidad y las ganas de formar una familia en un futuro, algo que, conmigo -con otro hombre- lo tendria mas complicado, ha hecho que el  tomase esa decision. O quizas, es que no hay mnas uqe eso: Que no siente nada especial por mi. Yo tieno a buscarle la parte complicada a todo. Forma parte de mi genetica.

Con Ivan sigo manteniendo  bastante mas que con los otros dos chicos el contacto. Hablamos amenudo por msn, he ido a su localidad de marcha en alguna ocasion y a algun concierto tambien. He conocido a algunos de sus compañeros de ese trabajo tan particular que tiene y a algunas de sus amigas. He comporbado tambien que es una persona que se preocupa demasiado pro las cosas. COmo yo. Hasta el punto de rozar, sino entrar, en la hipocondria. PEor asi y todo, lo sigo viendo perfecto.

Seguro que en sucesivas ocasiones volvere a hacer referencias a Ivan, por que aunque sea como amigo, tengo intencion de no perder el contacto con el. Aunque se me haga a veces un poco cuesta arriba el poder aceptar que no podra ser mio nunca mas. Es una de mis directrices de referencia el no  intentar manipular d eninguna forma la forma de pensar, ser o sentir de nadie. Quiero queel que me quiera, lo haga al 100% por iniciativa propia. Ni tampoco intentaré modificar mi imagen o mi forma de ser o pensar para caerle mejor. Cada uno es como es y asi es como deberia de ser.El me gusta, yo a el no. Amen.

Y en otro orden de cosas, comentar que he vuelto a relacionarme con Maria, esa amiga de la que tanto he hablado en alguna ocasion y con la qu etenia un cabreo bastante serio. Me ha llamado en varia socasiones y, finalmente hemos hablado y me ha pedido otra oportunidad.   aunqeu le he dejado muy claro que yo habia aprendido a vivirr sin ella perfectamente y que, si asi lo preferia, podiamos volver a ser omo antes, solo seria cara a la galeria. PErsonalmente no tengo pensado , al menos d emomento, volver a darle un voto de confianza. Me ha dolido mucholo que me ha hecho (ella y casi todos los de la tropa), como para asi de repente vovler a ser superamigosdelamuerte.

Buen, creo que por ahora es suficiente. Si esta bitacora sigue portandose medianamente bien seguire visitandola para dejar constancia de fragmentos de mi ser.

Hoy me siento debil intelectualmente. Preocupado pro que he perdido un kilo (y peso 54).

Sigo un poco hipocondriaco y me da miedo ir al medico pro si me dice  que tengo algo malo. Pero mucho mejor que la semana pasada que estaba realmente sufriendo un ataque de pánico quehasta me impedia dormir. Y la soledad no es nada buena para esas situaciones. Necesito alguien con quien viajar. No puedo seguir haciendolo yo solo. No llegare muy lejos.